Осень умирает
она была
наверное все-таки долгой.. мне так показалось. Долгой и разной
Кажется, что многое должно было поменяться - студенчество, новые знакомые, новая жизнь.. да нет, они новые, а я - я прежняя,
изменяюсь вне рамок
пишу вот о себе всякую ерунду
...
но она еще дышит
и мне грустно что она заканчивается. Просто настроение осеннее - оно особенное, и следующая осень так нескоро
и я решила вспомнить. Пересматривая фотографии в телефоне, не ахти какие, но к ним нитками-нервами-венами запахами, ветром, песнями привязано то, что случилось, что потом вылилось во что-то большее, что мучает меня теперь и не дает покоя, то, что случилось раз - и больше не повторится
Мои ошибки, мой опыт. То, что нужно было пройти, чтобы перерасти
Холодный ветер струится под дверную щель, и метель шумит где-то совсем рядом, и ощущение снежных сумерек в комнате, зимние бесконечные ночи, безнадежно одинокие, такие нужные тепло-холодные оранжевые фонари утром,
скрип снега. Запах снега. Вкус снега. шарфы и холод и поиски, и - все это скоро
Отодвигаю. Дышу в последний раз осенью.. Итак,

Сентябрь, самое начало. Страшная путаница в себе, не помню чем и зачем жила. Первые дни в универе. Нервно, страшно, противные столовые, строгости и неуютно..потом вдруг - первые прочитанные-понятые тексты на греческом, радость этого понимания, и чудесные люди, на которых иногда так хочется быть похожей...
Путаница в душе. 14 сентября. Новый альбом Muse. Восторг и чудо..никогда не забуду, как слушала его в первый раз. Люблю.

Сентябрь. Попытки связать что-то в узелок, что-то изобрести - отношения, поведение. Вдруг что-то случилось - и учеба как-то на второй план, и так до сих пор с ней что-то странное творится... Мне интересно, мне хочется, но.. есть какое-то дурацкое но. Очень мешает. И потом, там, где я учусь, банально непросто. А я присутствием самодисциплины никогда не страдала, ладно...
А потом оно началось..октябрь. Откуда оно взялось. Зачем. до сих пор не могу избавиться от призраков того состояния..понятия не имею, как я вылезла оттуда. Все эти мысли о том, что если "ты не появишься, то..", "а может быть завтра", и так далее и так далее... Все валить на отсутствие привязанности к кому-то, при том, что меня никто не любит-не понимает-не хочет понять- бооже мой, какие глупости
Октябрьский депресняк. Обычное дело. Спать на литведе. Спать на языкозе. Спать везде и всюду.
Спартак. Красиво...
Точка. Странный студенческий концерт. Не случилось. Глупости. Как все было глупо. 5 секунд расслабиться
Накапливаем, накапливаем усталось. Переспать с усталостью. Переспать усталость. Подкупить усталость. Обмануть усталость.
То же - с одиночеством.
Как-то вдруг.. я все-таки умудрилась влюбиться, да, без последствий, да, себе на голову, да, до сих пор обидно, да, да, опять один сплошной идиотизм из-за моих тараканов. Я бы все сделала по-другому. Я не умела тогда. Я виновата. Я не умела играть... Теперь вот - поняла, научилась.
Я не жалею, я привыкаю..(с) - осень октябрьская впечатала в меня, поселила мне в сердце, хотела я того или нет, несколько песен. Теперь, если слышу их, вздрагиваю. И все равно люблю.
Чертовски обидно.
Забуду, обещаю...
Куда же мне деваться...
Обещаю, давно уже обещаю. только все никак. Нужен снег. И никаких больше дождей. Слишком глубоко в меня они опускаются, слишком много всплывает наружу того, что я так стараюсь забыть - то есть запрятать поглубже в себя. ладно...
Город, много города в одиночку, люди, дома, голуби. Люблю-ненавижу-люблю-устала от него-мой город...



Ноябрь. Что было? Универ, мысли, табула раса, все очень невнятно, долги, обещания, одиночество,
Теплая Муза улетела в теплые страны. Ожидается прибытие холодной Музы и холодного творческого воздуха. Чтобы заморозить моих тараканов, отправить их к черту куда-нибудь подальше...
Снова Muse. Просто я. Синтезатор..ну да. Когда-нибудь. Медленно все продвигается. Но звучит красиво. и я летаю...
Ноябрь. Туман. Почему почему почему все так. Ничего не помню. Я думала, что вспомню больше. Может, что-то и было. а может и нет.
Крыша. no comments
Есть люди, без внимания которых просто никак. может, они и не догадываются даже
а я
...
Выдохлась. Оставлю себя в покое. Заставлю спать
про успехи в учебе..что сказать - нечего сказать. Я как упрямая овечка все пытаюсь стоять на своем. Ничего, скоро придется побежать от этого своего сломя голову.. Все равно заставят...и слава богу.

Вся эта боль, весь этот туман и редкое солнце - его не было почти совсем уже больше месяца, за месяц - раза три, никак не больше.. - это была осень. все эти попытки преодолеть себя, все эти стены и заборы, которые я сама вокруг себя строю с завидным старанием, мои ошибки, мои глупости и все прочее - я верю, что они случились не просто так.
Скомканный конец - потому что устала и забыла о чем же я... да и выводы делать так сразу не умею, да и зачем.
Непоэтично. Стихи - не о ком. Они пустые. Они про то, как мне без тебя. Это ведь и так понятно. Сентябрь, октябрь, ноябрь без тебя, как и раньше, как и..
стоп.
Тебя больше нет. 2+2=5. Я верю.