все как-то совсем нехорошо и неправильно, и стыдно, и от этого все что хоть как-то могло бы радовать, утешать, да самые обычные вещи - мне кажется стыдным иметь к ним какое-то отношение. хочешь есть - не ешь, хочешь музыку - нельзя, все человеческое - нет. опять все то же, невозможность себя заставить, ни в чем себя не оправдывая - и ведь понимаешь же, какая глупость - ведь даже не сессия - подумаешь, не сделать - и все равно мучаешься, и все равно не делаешь нормально, как по колесу пыток - доводишь себя до полуизнеможения и из-за этого же коришь себя, будто бы не соображаешь, мозгов нет, а нет ведь чего-то другого. и сна, конечно. сна тоже себя лишаешь нормального. ждешь будто, что кто-то тебя наградит за такие подвиги, а получаешь только себя прозрачную, не-думающую, безразличную ко всему - да нет, скорее к себе - совершенно все равно ведь, что происходит, пока так. это неумение выбрать. это лень и слабость, которые цепляются и переплетаются. это опущенные руки и наслаждение какое-то странное порочное какое-то наслаждение от того что так перед собой виновата. и чем дальше, тем хуже и хуже делаешь себе. и стыдно и не стыдно, и если бы отшибло как-нибудь память обо всем что творится - можно было бы вернуться хотя бы на ноль. но как же это все невозможно... то наверху, то с треском вниз, и не с тобой все это, и не было ничего, и не бывает, потому что не ты, не ты, не ты