Что-то идет не так. то что в голове слишком сильно непохоже на то что я пытаюсь здесь написать. с тех пор как я перепутала гитарные струны и поставила вместо третьей пятую, и та лопнула, а мне и дела нет, что я уже ничего не вижу.так все замылено, захлопнуто, заштриховано путаными чертами-почему так?что это? я забрела туда, куда совсем не хотела. мне кажется я слушаю себя-а как же иначе? - но что есть я? я есть и меня нет, я из такой материи, что могу сотворить себя, уничтожить и придумать заново. мне нужен мой голос внутренний, мое внутреннее чувство себя - а я тону, падаю в черную глубину чего-то нерешенного-кем? что здесь вообще значит чья-то воля, с чего все начинается? с чего начинаюсь я-если только я есть - хотя бы здесь, где сознание. почему же оно упирается в потолок своей конечности, почему я стою не с того края? почему я все время с края а не в середине? почему - о конце, о смерти, о ненастоящем я думаю своим больным этой мыслью сознанием в сотни раз чаще?
откуда начинается моя воля? как так выходит, что я то делаю-просто, то не могу себя заставить, то говорю себе-делай- и не делаю специально, пытаясь понять что отвечает за самое начало? но это происходит само, без меня как будто. что-то из уроков биологии. где-то там, в глубине, без моего участия
но ведь это не все, есть же желания-мои. цели, порывы, стремления.иногда все получается легко, само, безусловно. а иногда-эта темнота.вязкая, в голове, с холодком и слабостью внутри, с желейной протяжностью нерешительности, не-делания - без конца, если бы я все время была одна, кажется, я бы не выдержала... но движения, люди, что-то вокруг - чаще страх, иногда что-то похожее на долг, совесть,- осознанные мои, настоящие - приводят меня в чувство. но что же это? что за пустота? почему я пропадаю.потому что ничего не люблю здесь, верно. потому что неосознанное сильнее? чем? тем, что ничего, ничего не требует? отчего во мне такое не-желание? лень?да, но разве только? откуда оно-такое ненастоящее, призрачное, тошнотворное от непонимания, столько бессмыслицы, тяжести рождает оно, столько дней убитых - а так прекрасно иногда делить время по-человечески на дни, лето-осень-зиму, а вот минуты и часы не люблю. какая-то странная искусственная сетка штришков, из-за которой время становится чем-то вроде беговой дорожки. я бы хотела чтобы оно было - пусть его и нет, но мне нравится почему-то это слово - время - и мне нравится думать не о пустоте, а о чем-то то быстром, то медленном, что как-никак отражает меня во всем этом страшном и неосмысленном - а раз отражаюсь, значит спокойно, мысли могут отдохнуть, внутри не тянет вниз в пропасть, о которой не расскажешь никому, не дашь почувствовать-а кто ее видел? кто возвращался? вот уж о чем не стоит думать, выскребая с трудом себя из своих страхов пустоты, выскребая слова из словаря скоростью слово в час, слово в час про орфиков, недолюбливая часы, ненавидя себя - за все это, за свою безумную голову, совесть, за застывший лед человечности - опять, почему, откуда? не сказала бы, что люблю сказки про загробный мир и тени, но вспоминаю, как рисовала их, Эвридику и Орфея, лет десять назад, выбрав почему-то из всех мифов, и вот теперь кажется - не случайно.