Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:07 

почему-то всегда они =) эти двое

мое. sapienti sat.

вчера


сейчас

16:03 

Я люблю того, кто не придет (Ночные снайперы)

C
Я люблю того, кто не придет.
E
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Am
Кто никогда, никогда
F G
не приходил в мой дом.
C
Я люблю того,
кто спит по ночам,
Am
опустив веки в ночную печаль.
F
Дрожит фитиль его огня
G
и гаснет в свете дня.

C
А мы с тобою уже далеко от земли.
Am
Ты умеешь летать. Я умею любить.
F G
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
C
И наши страны давно стали одной.
Am
Наши войны давно превратились в парад.
F G
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

C Gm
Медленный стук чужих шагов.
Dm A
Вечер не время для врагов и для звонков.
C Gm
Я недостаточно сильна.
Dm
Давит всей тяжестью вина,
D
но не до дна.

Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.

А мы с тобою уже далеко от земли...

02:19 

В конце ноября...




Осень умирает
она была
наверное все-таки долгой.. мне так показалось. Долгой и разной
Кажется, что многое должно было поменяться - студенчество, новые знакомые, новая жизнь.. да нет, они новые, а я - я прежняя,
изменяюсь вне рамок
пишу вот о себе всякую ерунду
...
но она еще дышит
и мне грустно что она заканчивается. Просто настроение осеннее - оно особенное, и следующая осень так нескоро
и я решила вспомнить. Пересматривая фотографии в телефоне, не ахти какие, но к ним нитками-нервами-венами запахами, ветром, песнями привязано то, что случилось, что потом вылилось во что-то большее, что мучает меня теперь и не дает покоя, то, что случилось раз - и больше не повторится
Мои ошибки, мой опыт. То, что нужно было пройти, чтобы перерасти
Холодный ветер струится под дверную щель, и метель шумит где-то совсем рядом, и ощущение снежных сумерек в комнате, зимние бесконечные ночи, безнадежно одинокие, такие нужные тепло-холодные оранжевые фонари утром,
скрип снега. Запах снега. Вкус снега. шарфы и холод и поиски, и - все это скоро
Отодвигаю. Дышу в последний раз осенью.. Итак,

Сентябрь, самое начало. Страшная путаница в себе, не помню чем и зачем жила. Первые дни в универе. Нервно, страшно, противные столовые, строгости и неуютно..потом вдруг - первые прочитанные-понятые тексты на греческом, радость этого понимания, и чудесные люди, на которых иногда так хочется быть похожей...
Путаница в душе. 14 сентября. Новый альбом Muse. Восторг и чудо..никогда не забуду, как слушала его в первый раз. Люблю.

Сентябрь. Попытки связать что-то в узелок, что-то изобрести - отношения, поведение. Вдруг что-то случилось - и учеба как-то на второй план, и так до сих пор с ней что-то странное творится... Мне интересно, мне хочется, но.. есть какое-то дурацкое но. Очень мешает. И потом, там, где я учусь, банально непросто. А я присутствием самодисциплины никогда не страдала, ладно...
А потом оно началось..октябрь. Откуда оно взялось. Зачем. до сих пор не могу избавиться от призраков того состояния..понятия не имею, как я вылезла оттуда. Все эти мысли о том, что если "ты не появишься, то..", "а может быть завтра", и так далее и так далее... Все валить на отсутствие привязанности к кому-то, при том, что меня никто не любит-не понимает-не хочет понять- бооже мой, какие глупости
Октябрьский депресняк. Обычное дело. Спать на литведе. Спать на языкозе. Спать везде и всюду.
Спартак. Красиво...
Точка. Странный студенческий концерт. Не случилось. Глупости. Как все было глупо. 5 секунд расслабиться
Накапливаем, накапливаем усталось. Переспать с усталостью. Переспать усталость. Подкупить усталость. Обмануть усталость.
То же - с одиночеством.
Как-то вдруг.. я все-таки умудрилась влюбиться, да, без последствий, да, себе на голову, да, до сих пор обидно, да, да, опять один сплошной идиотизм из-за моих тараканов. Я бы все сделала по-другому. Я не умела тогда. Я виновата. Я не умела играть... Теперь вот - поняла, научилась.
Я не жалею, я привыкаю..(с) - осень октябрьская впечатала в меня, поселила мне в сердце, хотела я того или нет, несколько песен. Теперь, если слышу их, вздрагиваю. И все равно люблю.
Чертовски обидно.
Забуду, обещаю...
Куда же мне деваться...
Обещаю, давно уже обещаю. только все никак. Нужен снег. И никаких больше дождей. Слишком глубоко в меня они опускаются, слишком много всплывает наружу того, что я так стараюсь забыть - то есть запрятать поглубже в себя. ладно...
Город, много города в одиночку, люди, дома, голуби. Люблю-ненавижу-люблю-устала от него-мой город...



Ноябрь. Что было? Универ, мысли, табула раса, все очень невнятно, долги, обещания, одиночество,
Теплая Муза улетела в теплые страны. Ожидается прибытие холодной Музы и холодного творческого воздуха. Чтобы заморозить моих тараканов, отправить их к черту куда-нибудь подальше...
Снова Muse. Просто я. Синтезатор..ну да. Когда-нибудь. Медленно все продвигается. Но звучит красиво. и я летаю...
Ноябрь. Туман. Почему почему почему все так. Ничего не помню. Я думала, что вспомню больше. Может, что-то и было. а может и нет.
Крыша. no comments
Есть люди, без внимания которых просто никак. может, они и не догадываются даже
а я
...
Выдохлась. Оставлю себя в покое. Заставлю спать
про успехи в учебе..что сказать - нечего сказать. Я как упрямая овечка все пытаюсь стоять на своем. Ничего, скоро придется побежать от этого своего сломя голову.. Все равно заставят...и слава богу.

Вся эта боль, весь этот туман и редкое солнце - его не было почти совсем уже больше месяца, за месяц - раза три, никак не больше.. - это была осень. все эти попытки преодолеть себя, все эти стены и заборы, которые я сама вокруг себя строю с завидным старанием, мои ошибки, мои глупости и все прочее - я верю, что они случились не просто так.
Скомканный конец - потому что устала и забыла о чем же я... да и выводы делать так сразу не умею, да и зачем.
Непоэтично. Стихи - не о ком. Они пустые. Они про то, как мне без тебя. Это ведь и так понятно. Сентябрь, октябрь, ноябрь без тебя, как и раньше, как и..
стоп.
Тебя больше нет. 2+2=5. Я верю.

@музыка: portishead - undenied

@настроение: спокойно так. хотя зря

01:01 

Muse Exogenesis


23:44 

ничего конкретного, все конкретно так

да, живу не собой, а вами - ни для кого. мне все это давно уже не по средствам, но привычка - вторая натура, в моем случае то, от чего моя сознательность мечтает избавиться, но это то же, что выбросить любимую игрушку, ерунда - но больно, как бросить курить - непонятно зачем сигареты, но бросить почему-то сложно
нет, я не курю, я живу вами, и давно уже в долгах всем, кому только можно было задолжать и кому можно было вместе с пылью и песком в глаза понаобещать всякого... кое-кто не видит возможности отказать мне, потому что..да не знаю почему, я забыла, зачем вообще начала все это писать
одно ясно - в данный конкретный момент не происходит ничего, чем обычно обманываюсь радостно, а то, что происходит вытягивает последнее, и я пытаюсь расплатиться обманом, и не отличаю уже ложь от правды, и сама уже не верю себе и верю кому-то постороннему
интересный случай, наверное, если смотреть со стороны
а самоанализ это проклятая вещь, которая ни к чему не приводит, только уводит подальше и кидает где-то между
и вот я сижу. контрольные, долги - универу, себе и вечности. денег ноль, ну и так далее
а все почему?

01:09 

зачем я здесь, мне же готовиться нужноооо..

мы были сегодня с тобой, ты не прочитаешь, потому что тебя ведь вообще сложно поймать, да и неважно
ты мой лучший человечек, мы с тобой.. просто мы с тобой
бродили по странному скверу, темному, пустому сырому, в котором, кажется, я и оставила свои мысли
те самые, из-за которых столько всего не складывалось
в тысячный раз думать, что я все поняла и теперь-то найден способ измениться, потому что вроде бы нужно меняться, - так я стараюсь не думать
но ощущения именно такие
с каждым днем мне все менее страшно, и пропадает это мерзкое чувство, что я делаю, говорю, смотрю, и тп, и тд неправильно
может, и правда меняюсь, взрослею, то есть - контролирую себя
так это странно было обнаружить - что за собой следить надо, что семь раз отмерь, один - отрежь... иначе долго будет мучить какая-нибудь идиотская глупость, и прокручиваться туда-обратно в голове, и ощущение необратимости всего произошедшего, по моей вине случившегося не так, как мечталось хотелось должно было быть. чувство ответственности за сказанное, сделанное. важно. ладно...

завтра 10.50 контрольная,древнегрек, ничего хорошего не предвидится, только потом муки совести, бррр
час ночи, вставать в 8.30, еще куча времени
выпитый под дождем с тобой кофе спасает, сидели на учебниках, "любители дешевой богемы", ну да
и все хорошо было, ты умеешь заставлять меня не думать, ты помогаешь мне быть собой настоящей

не умею заставить себя. доклад и языкоз на сб сделать обязательно. кр по литведу. сессия странно скоро. пора бы уже что-то в порядок..хаха..ну да.
я и порядок. я и космос. это сложно

осень умирает, осталось несколько дней, это и красиво и грустно. я правда иногда путаю ее с весной, потому что если подует ветер, то он совсем весенний

я люблю смотреть сквозь заднее стекло трамвая на мокрые несущиеся вспять рельсы, на отражения оранжевых теплых и безнадежных фонарей на плоских плитах, в фонарях спрятана моя любимая тайна
но больше я люблю утренние фонари, которые после зимнего ночного одиночества перед вселенной, перед темным, глубоким, дышащим до конца вдыхающим ледяной воздух небом остаются встречать несуществующий зимний декабрьский рассвет, которые как я, как немые свечки, которым нужен такой чудный фонарщик из "маленького принца", чтобы чувствовать себя прирученными
снег скоро.

23:02 

my place of dreaming


01:46 

Вот сижу смеюсь, полвторого ночи, а я сижу смеюсь и передо мной две строчки конспекта и на сон остается часа четыре
Я как всегда.и не знаю что написать, и не умею, музыка хорооошая играет в наушниках
о чем это я

16:24 

непоэтично так

обещаю себе не тратиться на тех кто не стоит

21:25 

бред)

не хочу тут писать, потому что мне не нра дизайн.менять лень.. и мыслей нет.. или есть..надо поменять дизайн.то есть надо сделать наконец языкоз.. и поменять дизайн) и прочитать хоть часть того что нужно..и навести порядок....но сначала - сменить дизайн) физически необходимо...ааааа.. :) мда. пост суупер

22:24 

у них под кроватью море


19:47 

дайте мне жилетку и плечо(

я сломала его.свой синтезатор.самое плохое, что он не мой.. и как чинить, и что делать..там провод...может, пустяки заменить какой-то выход, а может и нет...я не могу не играть..это как будто сразу оказаться без рук, без голоса, а еще..эта латынь, сестра с ногой.. мама, спорить ни о чем, я устала устала черт возьми это октябрь, да?...нытье.нытье.ааааааа((((((((

18:01 

двое на полу - двое на берегу :)


я.

э.м.

00:05 

хмм

01:55 

мне учить греческий....
а я бы...я бы написала...что я кажется
кажется
поняла
кажется лучше стало
вот бы вот бы
только бы сил мне.

21:10 

стереть все к черту. nothing happens ever

00:55 

wonderwall

23:28 

а мне просто нечего сказать. не че го

01:55 

Просто болото какое-то..тут умирать хочется
по цвету оочень смахивает на мои мысли.не советую быть мной
только кому?

19:00 

настроение

я могу тебе только рассказывать как я живу
как надежды по мне же бьют рикошетом
как при этом меня томит искушенье
погладить тебя два сердца друг с другом сверить
ты ночь а для ночи враждебно солнце
и я умолкаю ну какое мне дело
я пишу тебе я рисую тебя
vuoto nel corpo assente (с)

hello nightmares

главная